infoarena

sacait de puerilitatea bancurilor din fitzuica atasata olimpiadei:

intr-un fort din vestul salbatic, capitanul si santinela stateau in post:
"capitane, vin indienii!"
"prieteni sau dusmani?"
"prieteni! vin impreuna!"

Il stiam altfel...

Doi indieni pe un varf de munte:
"Vad doi venind in zare..."
"Prieteni sau dusmani?"
"Prieteni..."
"De unde stii?"
"Se tin de mana!"

 :shock: buna versiunea ta! super tare.. da' zi-ne si tu un banc. poanta asta tocmai a fost spusa.  :wink: hai ca mai zic eu unu..

la un magazin de piese auto:
"as dori un set de stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
"mi se pare un schimb bun.."

unu cu un TRABANT vine la un loc unde se facea tuning:
"as vrea va rog sa ii puneti scaune de piele, nitro ,spoilere,
neoane,caroserie din fibra de carbon etc."
"30.000 de lei (vechi)"
"hai dom'le nu iti bate joc de mine!!!"
"da dumneata ce-ai facut pana acuma?"

English: There are 10 types of people in the world: those who know binary and those who don't

Exista 10 tipuri de oameni in lume: cei care stiu sa numere binar si cei care nu stiu ;)

(suna mai bine in engleza)

LE: se pare ca stef2n il are la semnatura (hope you're not mad :) )

Era semnatura unui user de pe forum bancul ala. Nu mai stiu al cui. :P

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita, atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

Un tigan fura o comoara si o ascunde. Politistul il prinde in cele din urma si incearca sa afle unde e ascunsa comoara, dar nu reuseste sa se inteleaga cu tiganul care nu stia romana. Astfel ia alt tigan ca translator.
-Intreba-l unde a ascuns banii! ameninta politistul
Translatorul il intreaba pe tigan in limba lui unde a ascuns banii, dar acesta nu vrea sa zica.
Politistul nervos scoate pistolul si il intreapta la tampla. Hotul, speriat, intelege si zice repede pe tiganeste:
-Autostrada Bucuresti-Pitesti, sub borna de la 68 km.
-Ce a zis, intreaba politistul?
-Zice ca nu ii e frica de moarte, raspunde translatorul...  8)

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

 :D :D :D :D :D :D :D

Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras...La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.- Ce faci bai?Nu-ti porneste?!

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri foarte foarte importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $. Cand sa parcheze... n-avea loc. Mai da el o tura spunand: -Allah, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$... Nimic... parcarea plina! Inca o tura: -Allah, te implor, donez 300.000$! Nimic... -Allah... dau 500.000$!!! Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede: -Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat! ( e tare asta :rotfl:, mie imi place f. mult )

Trecand peste faptul ca evreii nu se roaga la Allah...

 :shock: tari bancurile cu evrei!

sub un copac stateau 3 oameni, un american, un evreu si un african. la un moment dat cade o omida pe umarul americanului. americanu ii da un bobarnac si zboara pe umaru evreului. evreul ii da un bobarnac si zboara pe umarul africanului. africanul o ia si o mananca.
peste 5 minute o alta omida cade pe umarul americanului. americanul ii da un bobarnac si zboara pe umarul evreului. evreul se intoarce la african: "cat dai pe asta?"

In domeniul nostru:
De cati programatori este nevoie sa insurubeze un bec?



********************************************
De nici unul.. pentru ca este o problema hardware, nu tine de ei :)

de pe bash.org, from an irc type log:

<erno> hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can't figure out where in my apartment it is.

 :rotfl:

pentru cine nu a citit: http://bash.org/?287414 :)

Priceless!
recomand tot http://www.bash.org/?top

another example:
<Sonium> someone speak python here?
<lucky> HHHHHSSSSSHSSS
<lucky> SSSSS
<Sonium> the programming language

sau..
<mage> what should I give sister for unzipping?
<Kevyn> Um. Ten bucks?
<mage> no I mean like, WinZip?

sau:
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind

 :rotfl:

Doi programatori intr-un bar. Unul ramane fara parale:
- Bai, da-mi si mie 500 de lei ca n-am... ti-i aduc maine!
- Hai mai bine iti dau 512, ca sa fie suma rotunda...

No, I'm not mad.

              -Cosmarul unui calculator: 010001010003

Tot din domeniul nostru:

(morganj): 0 is false and 1 is true, correct?
(alec_eso): 1, morganj
(morganj): bastard.

un taliban captureaza in irak un soltat neamt unu englez si unu francez. dar ii impusca pentru ca era prea grabit ca sa spuna bancuri..

asta a fost cam naspa...


oricum..e cam naspa sa citesti bancuri...mai tare sa le zica lumea...

blonde:
-un comp, conectat la net, o galeata cu apa!de ce?
blonda "navigeaza" pe net!
-blonda in masina, cu un cutit langa ea!de ce?
taie curbele!
 

There is a beautiful princess trapped in a castle guarded by a dragon.
Here is the end of the story with different kind of metalheads as knights.

* POWER METAL
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.


* THRASH METAL
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and f**ks her.


* HEAVY METAL
The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and f**ks the princess.


* FOLK METAL
The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep  because of all the dancing). Then all leave........ without the princess.


* VIKING METAL
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.


* DEATH METAL
The protagonist arrives, kills the dragon, f**ks the princess and kills her, then leaves.


* BLACK METAL
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.


* GORE METAL
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, f**ks the princess and kills her. Then he f**ks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he f**k*s the carcass for the third time, burns the corpse and f**ks it for the last time.


* GRIND METAL
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

* DOOM METAL
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.


* GOTHIC METAL
The princess in a velvet costume starts singing soprano. The protagonist completes the duett by adding the beast part, while the dragon plays the flute. Suddenly he swallows up the pipe and accidently scorches the beauty and the beast and suffocates to death. All their souls are damned in hell's eternity.


* PROGRESSIVE METAL
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.


* INDUSTRIAL METAL
The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes anobscene gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by
security guards.


* SPEED METAL
Suddenly there, short solo, dragon is confused, someones screaming weird stuff, princess realizes she's been deflowered, dragon and princess are still looking for the one who did this.


* CHRISTIAN METAL

The protagonist rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately converted, and when the princess wants to "thank" the protagonist he replies, "sorry, but I don't believe in having sex before marriage."


* GLAM METAL
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink colour.


* BATTLE METAL
The protagonist arrives with a legion of a hundred brave footman, war chariots and a dozen elite warriors and, as a master tactician, flanks the dragon in a bloody siege that lasts six hours. The princess gets bored.


* NU METAL
The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.


* EMO
The protagonist sees the dragon and moans about how hard it will be to get the princess to fall in love with him, He gets eaten. The princess is very happy, because he was a whiny fag anyway.


* GRUNGE
The protagonist doesn't get eaten by the dragon because he stinks too much from not washing his hair in months. The princess won't go near him either, and he ends up dying on the town hall steps with the other mosha's due to the over consumption of white cider.


* POP-PUNK
The dragon can't eat the protagonist because he can't catch him because he keeps bouncing up and down. The princess won't f**k him either, because he likes ska.

:)) :thumbup:

http://www.ruthlessreviews.com/top10/10blackmetal.html
http://www.ruthlessreviews.com/top10/10blackmetal2.html
 :rotfl:

=)) merita dani locuri mai fruntase.

tare comentariul ultimei poze de pe al doilea site  :rotfl:
oricum... progressive si gothic nu sunt cam acelasi lucru?

[Later edit] nu, nu e acelasi lucru :P

imi place battle-u   :thumbup:

 O blonda calatorea cu o masina decapotabila , ajunge la un semafor si intalneste un cershetor:
-Hai tanti da zece mii , sa-ti ajute dumnezeu ......, ii da 10 mii si pleaca
peste 5 minute ajunge la alt semafor si acelasi cershetor:
-Hai tanti mai daa 10 mii ca mi fome si sa-mi iau ceva de mancare...
peste inca 5 minute ajunge iar la semafor si cersetorul ii zice:
-Tanti ca sa no mai lungim atata dami 1000000 si te scot din giratoriu  :D

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat. Educatoarea: Asteptati un copil? Nu doamna, asa sunt eu, gras...

---

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...

3 programatori :1 de la windows, 1 de la Solaris si unu de la Linux.

Se duce cel de la windows la baie. Dupa ce iesa foloseste jumatate din sapunul lichid si jumatate de sul de hartie igienica.
-bai noi la microsoft am invatat ca nu conteaza cate resurse materiale foloseshti dak produsul iesa bine.
Se duce cel de la Solaris. Dupa ce iesa foloseshte mai putin sapun si mai putina hartie igienica.
-noi la Sun am invatat ca dak functionabilitatea programului ramane aceeasi in proportie de 90% mai putem reduce din resurse.
Intra cel de la Linux. Cand iesa acesta nu se mai spala pe maine.
Astia stupefiati il intreaba:
- Tu nu te speli ma pe maini?
- Bai pe noi la Linux ne-au invatat sa nu ne pisam pe maini.

"Nobody will ever need more than 640k RAM!"     -- Bill Gates, 1981
"Windows 95 needs at least 8 MB RAM."           -- Bill Gates, 1996
"Nobody will ever need Windows 95."             -- logical conclusion

It took me 4 years to crash an AS/400,
           4 months to crash a Linux-PC,
           4 weeks to crash an OS/2-PC,
           4 days to crash a Netware-server,
           4 hours to crash a Mac,
       and 4 minutes to crash a Windows-PC...

Unix is an operating system, OS/2 is half an operating system, Windows
is a shell, and DOS is a boot partition virus. -- Peter H. Coffin

care e asemanarea dintre sani si trenuletul electric?
amandoua au fost proiectate pt copil, dar se joaca taticu cu ele.

Superman scrie pe un zid: Batman e gay.
Batman scrie: Superman e Clark Kent

" There's no place like 127.0.0.1 " :D

Question: How many Microsoft engineers do you need to replace a broken light-bulb?
Answer: None, Microsoft will standardize the darkness in such cases!

---

Windows makes Unix look like an operating system! :)

---

Question: What is the difference between Windows and an apple?
Answer: Apples only fall down once a year.

3x12=36
2x12=24
1x12=12
0x12=18

HEX!!!

- Nu va suparati, caut strada X !
- Nu ma supar, cautati-o.

first:
Cand am plecat, sa vedeti ce mi s-a intamplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e masina mea... era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate vad ca se apropie in viteza o... Dacia 1310.M-am gandit logic ca e "tunata", dar eu eram cu Porcheul asa ca am crescut viteza ...170...nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia. Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 !!! si sa vedeti la asta cu Dacia... ma ajunge, merge in paralel cu mine si deschide geamul; normal il deschid si eu, auzi ce ma intreaba: - Frate, nu te supara, cum schimb si eu viteza a doua ?  :D

second:

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut..

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
 :D

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta.  8)

Un stelist si un rapidist se lauda cu performantele jucatorilor din echipele lor:

S: Banel Nicolita alearga 100 m in 11 secunde !
R: Daniel Niculae alearga 100 m in 8 secunde !!
S: Nu se poate !! Recordul mondial e 9.77 secunde...
R: Da, dar Nico stie o scurtatura...

~~~~~~~~~~~~~

Anunt important: a fost sparta sala de trofee a clubului Rapid. S-au furat o masa si 3 scaune.

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Gigel: In lume tot al 5-lea om este chinez. Noi suntem 5 in familie. Poate o fi mama chinezoaica, poate tata. Poate o fi fratele meu mai mare Costel, sau fratele meu mai mic Li Xiao Pen. Totusi, cred ca e Costel.

Intra iepurasul in bar. Intreaba: "Cine-i cel mai tare de aici??" Dupa cateva momente se ridica leul si zice "Eu". Iepurasul il cheama langa el. Apoi intreaba: "Cine-i al doilea cel mai tare de aici??" Dupa cateva momente se ridica ursul si zice "Eu". Iepurasul il cheama langa el si pe urs. Apoi zice mandru: "Cine indrazneste sa se puna cu noi 3?? "

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cand a ajuns la setarea parolei, ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus *penis*. Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras. Curios, tipul se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!  :D

An American tourist is visiting Russia, and he's talking with a Russian
about the fact that not many people in Russia own cars.

American:  "I can't believe you don't have cars here!  How do you
                  get to work?"
Russian:     "We take the bus, or the subway.  We have public
                   transportation everywhere."
A:              "Well, how do you go on vacations?"
R:              "We take the train."
A:              "Well, what if you want to go abroad?"
R:              "We don't ever want go abroad."
A:              "Well, what if you really HAVE to go abroad?"
R:              "We take tanks."  :)

Cum omoara o blonda un peste?.... Simplu, il ineaca...

Catre Relatii cu Clientii,
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe
hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ?

                                                                                                                                                          Un utilizator disperat.

RASPUNS:
Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice
versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita?? 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
  Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii
3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia
c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu
c:/Colier_cu_diamante.exe

se duce o doamna la un magazin de animale sa isi ia un papagal. Vanzatorul ii spune:
- da avem acest papagal care vorbeste foarte bine bla bla bla (intelege-ti voi :d ). Costa 150 RON.
- Imi pare rau nu am atata. Nu am decat 5 RON.
- doamna, la bani astia am un papagal dar vb numai aiurea ca a stat la un bordel inainte.
Femeia se gandeste ca va reusi sa il invete sa vb normal si il cumpara.
Il duce acasa.
Papagalul: ooo, bordel nou, matroana noua.
vine fica de la scoala.
Papagalul : ooo, bordel nou, matroana noua, fetite noi.
vine sotul de la servici.
Papagalul : ooo, bordel nou, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi. Salut Vasile !.

PS: e cam vechi dar e tare :D

:rotfl:

desi imi place rapidu de curand circula o noua vb legat de cupa uefa (sper sa nu se supere pe mine ceilalti rapidisti):

Dinamo joaca pe Tvr1, Steaua joaca pe PROTV iar Rapid joaca pe playstation. :D

 :mrgreen:. STEAUA RULLZ!!!. O sa snopeasca Sevilia   :horsy:
:monkey:

Nu oboseste ala batand calul care ar trebui sa fie deja rece... Pe mine a inceput sa ma irite emoticonu asta. E prea des folosit... :D

Vrea cineva noul ad-on de Play Station? :)

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.

Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.

Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Nisip.

Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?

Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Arab in US embassy for visa Consul : What is your name? Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab : Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Arab : Both male and female and sometimes even camels. Consul: Holy cow!Arab : Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man,........ isn't it hostile Arab : Horse style, dog style, any style Consul: Oh.......... dear! Arab : Deer? No deer, they run too fast

:!:

Nimeni si Prost merg la mare. Nimeni se ineaca, Prost suna la salvamar:
- Ba, se ineaca nimeni!
- Ba, tu esti prost?
- Da ma, eu sunt.

merge mai bine in engleza, cu 'nobody' si 'stupid' ;)

I: Care e asemanarea dintre un trabant si un bordel?
R: In ambele cazuri ti-e rusine cand intrii, ti-e rusine cand iesi, dar inauntru iti faci treaba

------------
I: Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
R: Loc!!!

------------
 In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune:
-Ce mesteci?
-O lama.
-Orbit cumva?
-Nu,Gillette.

Niste teroristi au luat prizonieri un american un german si un roman si ii baga pe toti 3 in celule diferite fara geamuri fara usi fara nimica(nu intrebati cum dar asa e bancu :P) si le da la fiecare 2 bile de otel.
Dupa un an le da drumu la toti si ii intreaba ce au facut cu bilele:
Americanul :  Eu am facut un sistem de scos energia protonilor din bilele de otel prin care sa avem energie mai ieftina pentru toata lumea!
Neamtul: Eu am facut un nou tip de motor cu combustie interna pe baza de bile de otel care nu mai scoate gaze toxicel. Masini fara poluare.
Romanul : Una s-a stricat si cealaltaam pierdut-o ! :rotfl:


edit: roman da nu eram atent cand scriam :P

poate ai vrut sa zici "un american un german si un roman", pentru ca, din cate stiu eu, neamt este sinonim cu german  :?

Hai ca asta e chiar tare .. :rotfl: :rotfl:

Alinuta, nu te mai juca cu forfecuta! Uite cate degetele ai facut pe jos :mrgreen: (e cam vechi da e printre preferatele mele)
 :monkey:

Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el.Cel tanar catre cel batran:
- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale.
- Servesti aici, sau la pachet?


 :D :D :D

Ce intra pe o ureche si iese pe cealalta si ramane si in cap?
Tarnacopu!!!!
 :rotfl:

 E destul de vechi... dar in fine:

 Inainte de '89 era unu care facea glume cu Ceausescu. Cand a auzit dictatorul cine e... l-a chemat sa vorbeasca cu el. Si i-a zis asa: "Ba, tu poti sa faci cate glume si bancuri vrei tu, dar eu sa nu fiu inclus."... la care asta a raspuns "Bine, deja am facut unu.." Ceausescu zice ca sa-l auda la care asta zice bancul "Tanti Leana e gravide, domnul Ceausescu nu e inclus".

 :rotfl:

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

Alinuta:Tata, tata, de ce fuge mama ca nebuna prin casa??
Tata: Taci acolo si mai ada un cartus.

Alinuta, sa nu te uiti in dreapta, ca e prapastie!
BBIIIIIIIINNNNNNNEEEEEEEEEEE!!!

 Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

- Ce e rosu si bate in geam?
- Alinuta in cuptorul cu microunde

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....

Intrebare la radio Kabul :
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin ?

Si acuma unu sec: Doua vaci crosetau pe fundul marii apa cu biscuiti.
Care-i morala?? Nu te urca in pom daca nu stii sa inoti ca poate te calca trenu!

 :monkey:

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou..." :D

vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-ce ati patit mai?
-a murit bunicu,ma....
-cum asa?
-pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
-si a murit bunicu!!!
-nu...a cazut,da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut...
-si-a murit bunicu!!!!
-n-a murit mai...a picat in copacu din curte.....
-si a murit bunicu!!!
-nu...a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
-si a muurit bunicu!!!
-nu...ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etaju 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1...
-si a murit bunicu!!!
-nu,mai...s-a rostogolit pe scari pana la parter...
-si a murit....
-n-a murit mai....da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....


Alinuta tocmai se cearta cu prietenul ei:
Sa-ti dea Dumnezeu mainile scurte si limba lunga cand o sa te manance in fund !!!


Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne,Dumnezeule!!Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit,din care se prabusheshte un schelet...

Alinuta se spanzura. Vine medicul legist sa constate moartea. Alinuta plina de cucuie. Motivul?S-a spanzurat cu un elastic.



Cum se obseva ca o blonda a lucrat la computer?
Se vede pasta alba corectoare pe monitor.


Un tip se duce în vizitã la un prieten care era director la un spital de nebuni..
La poartã, un nebun cu o roabã
-Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urcã în roabã, ajunge la usa directorului, dupã care nebunul îi cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intrã la director si-spune
-Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poartã si i-am plãtit 20000lei pt taxiu.
Direotorul -Iar au sãrit studentii gardul...

enjoy   :peacefingers:

Ana mulgea vaca si-n apa se vedea invers. :cow:  :rotfl:

:rotfl: Genial bancu.  :banana: Da oare cum o poate mulge vaca pe Ana?? :mrgreen:

Doi canibali, tata si fiu, la plimbare. Vad o femeie foarte slaba.
- Tati, tati! mancare!!
- Stai cuminte fiule, nu merita sa ne ostenim pentru niste oase, nu suntem caini..
Vad o femeie foarte grasa.
- Tati, tati! mancare!!
- Fiule, pe asta nu o putem manca doar noi doi,si e pacat sa-ti bati joc de mancare! lasa ca mai gasim noi...
Vad o tipa superba, perfecta, 90 60 90.
- Tati, tati, macare!!! nu-i slaba,nu-i grasa!haaai tati,te rooog,mi-e foaaame...
- Nu!! pe asta o luam acasa,si o macam pe maica-ta!

 

 Se poate... se poate

Banc cu Basescu:
Ba! Se scumpesc toate!

Banc cu 1 Mai:
1 mai prost ca tine n-am vazut! :mrgreen:

Un iepuras marge la farmacie si intreaba:
-Banane aveti?
Farmacista zice ca nu.
A doua zi iepurasul iar intreaba:
-Banane aveti?
farmacista iar zice ca nu.a treia zi farmacista saturanduse a scris pe o hartie:NU AVEM BANANE!!
Iepurasul vine din nou si intreaba:
- S-au terminat?
  :banana:  :banana:  :banana:  :banana:  :banana:

   Unu cu Ion si Maria...

 Intra Ion seara in casa...
  Maria: Ion iti miros picioarele !
  Ion: Chiar te rog !

un banc de asta am citit (pe bune) in cartea de fizica de a 9-a, doar ca nu era considerat banc acolo... zicea ca "daca gigel ii da o palma lui ionel si ionel se supara si ii da si el o palma lui gigel, acesta nu este un exemplu de manifestare a principiului actiunii si reactiunii".  :fighting: :fighting:

Hai ca asta e tare.Cred ca mi l-a spus si mie mama odata ( e profesoara de fizica  :D  :D )

 :shock:

Definitiile lui Murphy privind sistemele computerizate:
Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic.

mere Ion in Africa si Gheorghe il roaga sa ii aduca un papagal.
vine asta acasa si uita sa ii cumpere papagal la Gheorghe ....
ce sa faca ? ce sa faca ?
inainte sa mearga la cu Gheorghe ia o buha (http://www.buha.as.ro/buha4) shi o pune intr-o cutie
-Ui mah Gheorghe astai un papagal regal !
-multumesc Ioane ! ma duc acasa sa il invat sa vorbeasca.
dupa cam o saptamana se intalneste Ion cu Gheorghe:
-no ma, o invatzat sa vorbeasca?
-nu ... da asa atent se uita !  :P

  Alinuta, la magazinul de jucarii, se uita la papusile Barbie si intreaba vanzatoarea cat costa.
-Barbie Hawaii-$100, Barbie mireasa-$90, Barbie divortata-$1000...
- Dar de ce costa Barbie divortata atat?
- Pai ea vine cu casa lui Ken, cu ...

Cum se face educatia in Polonia:
1. Nu gandi !
2. Daca totusi gandesti, nu vorbi!
3. Daca gandesti si vorbesti nu scrie !
4. Daca gandesti, vorbesti si scrii nu semna.
5. Daca gandesti, vorbesti scrii si semnezi nu fi surprins.

Erau odata un roman si un japonez. Romanul, curios, intreaba:
R: Cum se face ca voi aveti industria asa de dezvoltata?
J: Pai noi lucram 8 ore pe zi. Dar voi?
R: Si noi. Si cum le lucrati?
J: Pai eu ma gandesc asa: doua le lucrez pentru mine, doua pentru familia mea, doua pentru imparat si doua pentru Japonia. Voi?
R: La fel si noi. Doua pentru mine, doua pentru familie, imparat n-avem si cu Japonia n-am nici o legatura.

Care este diferenta intre un pedofil si un pedagog?
Ca pedofilul chiar iubeste copiii.

 

Asta-i unul dintre bancurile mele preferate...spre sa va placa si voua :P


Bill Clinton, Vladimir Putin si Ion Iliescu pe un vapor.
-Americanii sunt cei mai curajosi oameni si bodyguardul meu ar face orice pentru mine! zice Clinton. Sa va demonstrez: John du-te si adu-mi un rechin!
Sare John in apa...iasa fara o mana, dar ii aduce un rechin.
-Asta e nimica! zice Putin. Ivan sari in apa si adu-mi 2 rechini!
Sare, iasa fara o mana si un picior, dar cu 2 rechini.
Iliescu:
-Cel mai brav popor este poporul roman. Gheorghe, du-te si adu-mi 3 rechini, imediat!
Gheorghe:
-Domn' presedinte, asta e treaba de femei!
Nu sare. Se intorc Iliescu si Gheorghe in Romania.
-Ma, ce ai vrut tu sa zici cu "e treaba de femei"???
-Pai, domn' presednite, dupa rechini sa se duca mata!

Altul  :P

Parintii lui Bula vor sa faca sex, dar nu stiu cum sa scape de acesta.
Se gandesc si decid sa-l trimita pe balcon.
-Bula, du-te tu pe balcon si vina peste vreo 2 ore si spune-ne ce mai fac vecini!
-Bine!
Dupa parintii lui Bula ies din camera si Bula vine de pe balcon.
-Na, ce mai fac vecinii?
-Pai, tanti Maria spala rufele, nenea Mircea se uita la meci, parintii lui Gigel fac sex...
-Dar de unde stii ca parintii lui Gigel fac sex?
-Pai si el statea ca prostu pe balcon!

Ce sa zic...sunt pe val....

Doi betivi merg pe strada. Unu zice catre celalalt:
-Ma, eu trebuie sa ma p*s!
-Na hai acolo langa tufele alea!
-Auzi...de ce la mine face pis-pis si la tine fas-fas?
-Pentru ca tu te pisi pe fasul meu!!!

Editat de moderator : Nu mai posta de mai multe ori consecutiv.

Unul sec :
Ce are 5 picioare , 2 maini , 2 capete si e rosu aprins ?
Raspunsul ne-a fost furnizat de Asociatia pentru protectia animalelor :
Un pitbull fericit !    :thumbup:

sau

I:Ce este mai sadic decat un bebelus intr-un tomberon ?
R:Un bebelus in doua tomberoane !     :-s

Se intalneste un tantar cu o musca si tantarul intreaba:
-Ce mai faci musca??
-Bine, ma plimb si eu pe aici... Dar tu??
-Eu mut fushte.
:mrgreen:

Culmea vomei?
Sa vomiti printre dinti sa pastrezi bucatiile mai mari  :D


Culmea mâncarii:
Sa manânci piept de gaina si sa ramâi cu sutienul în gât.

Culmea fortei:
Sa strangi o hartie de 10000 pana ii iese limba lui N. Iorga.

Culmea secetei:
Sa alerge copacii dupa câini

Culmea hartiei:
Sa te stergi la f**d cu confetti.

Culmea tehnologiei:
Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de
la mouse!

Care-i culmea englezei?

I want you!
I dream you!
I need you!
I love you!
I vrea tu!

 :mrgreen:   :dance:

tot suntem la capitolu culmi:

Culmea mizeriei: Sa faca purici paduchi.

Culmea Yoga: Sa iti tragi singur un cap in gura

Culmea confortului: la o inmormantare,toti sa stea in picioare,numai tu sa stai intins.

culmea fotbalului:sa inceapa meciul shi sa scrie pe gazon "nu calcatzi spatziul verde"

Culmea saraciei:sa-ti duci prezervativul la vulcanizare

- Care este culmea Pastelui ?
- Cand parintele zice " Veniti sa luati lumina " sa vina cu lanterna.  (tot e pastele)

Culmea casatoriei:
Sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui!

Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`.

Dupa ce moare Corneliu Coposu, consiliu la PNTCD. Victor Ciorbea se ridica si zice :
"Parerea mea e ca eu ar trebui sa-i iau locul domnului Coposu".
Ceilalti: "Daca e liber groparu..." 

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

Asta nu e banc, e de la ora de geogra.
Cand faceam China ne-a zis profa ca tot al 5-lea om e chinez. Ora urmatoare m-a ascultat ca eram cam distrat. Si m-a intrebat ce pot sa spun despre populatia Chinei, la care eu raspund prompt: "Tot al cincilea chinez este om!"

Si noua ne-a spus profa de geogra pe a8-a ca muntii carpati au(la curbura) un unghi de aproximativ 180 de grade ....
                 =
                 =
                 =
                 =
= = = = = = =

;)

Eee...avea dreptate..probabil prin "aproximativ"-ul ala intelegea o mansa de eroare de vreo 90 grade.. :thumbup:

actually au aprox 300/60(verificat cu raportoru :P), cat despre faza cu 180.....inseamna ca a ta ex-profesoara e mult sub nivelu marii la geometrie, asta pe langa faptul ca 180 nu prezinta curbura :-s.....si knd te gandesti ca au pretentia sa stii inaltimea nujt carui vulcan de pe nujt care insula din pacific si nu numai, cand ei...

Au si profesorii "bug-urile" lor...Nu tebuie criticati atat de radical....desi, dak ne gandim mai bine cam asa ne critica si ei pe noi [elevii] ... :-' [apropo, dak stiu inaltimea nu stiu carui vulcan de pe nu stiu care insula din pacific nu le trebuie logica (sau cunostinte de geometrie). Ne sunt superiori. iar asa se dau "mari" in fata noastra  :thumbdown:...k ei au in spate ani de facultate si kestii de astea...orikum..trebuie respectati, iar unele "bug-uri" mai apar din neatentie, oboseala,etc, cum cred k s-a intamplat si in cazul asa-numitei "curburi" de 180 de grade ] 

Mei acuma si voi.....probabil ca in mintea ei isi inchipuia ceva de 120 grade si cum probabil ca se pricepe asa de bine la Geometrie a crezut ca unghiul are 180(unghiu ala de-l vedea ea in cap) (in ciuda faptului ca asta ar insemna ca nu exista crubura)

Hai sa nu mai discutam de gradul de cunoastere a geometriei de catre profii de umana, si sa skimbam subiectul !

I: Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in cer?
R: Ei bine…l-a ratat.  :rotfl:

I:de ce se accidenteaza o blonda atunci cand matura frunzele?
R:cade din copac!!  :)

I:de ce se loveste o blonda atunci cand bea lapte?
R:cade vaca pe ea :))

in timpul unei inmormantari, cineva intreaba o blonda: "domnisoara nu te supara...cine e mortul?"' blonda raspunde printre suspine :"nu stiu dom'ne, cred ca ala din cosciug"  :rotfl:

Banc cu 2 mai: 2 mai prosti ca voi n-am vazut!   :rotfl:

ps: Vreti sa-l stiti si pe cel cu 3 mai ?  :-'

DA.

nu il stiu dar cred ca pot sa ghicesc:

3 mai prosti ca voi nu am mai vazut :-'

De ce nu are Mos Craciun copii?
Pentru ca isi da drumul pe horn...

Waw! Asta e! Cum ti-ai dat seama?  :-k

- Ce incepe cu O si merge pe sub pamant?
- ???
- O rama
- Ce incepe cu D si merge pe sub pamant?
- ???
- Doua rame
- Ce incepe cu T si merge pe sub pamant?
- ???

( cine se prinde? :P daca stiti nu spuneti )

Treisprezece rame!  :rotfl:  :shock:

Trenu` ?

Tot o rama ?  :-'

Tot o rama :ok: Era clasica

cine stie cu A ?  :P

Aceeasi rama?  :roll:

Alta rama :)

Another rama...
Anormala rama

 :rotfl:
 :thumbup:

Aaa... :-k O rama!!!  :yahoo: Hai sa trecem la blonde...

Trei blonde pe malu' unui rau plin cu crocodili.
Pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisoru' :
- Vad ca vreti sa treceti raul;
Hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt. a va ajuta! Va ascult !
B1: aaaaa....aaaaa...
Fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da' o prinde un
crocodil mai jmecher si o mananca
B2: oppa
aaaaaaa......Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face..... Da' moare si ea mancata de crocodil...
B3: Fa-ma barbat !!
Si o face .....
Atunci asta a trecut pe pod .  :rotfl:

[Ps:


Am ghicit vreo unul raspunsul?
]

O rAma

Ce e negru incepe cu O si merge pe sub pamant?

O omida imbracata la costum negru  :-s ?  :shock:

o rama NINJA

da versiunea roma a bancului o stiti? ce e roz merge pe sub pamant si incepe cu H

Halta rama NINJA [ in costum roz]
 :rotfl:

Ho rama manelista.

Un banc cules de pe diseara.ro pe care il pun aici special pentru wefgef.

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Nu se poate duce chiar oricine la ICHB.

I:Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R:O trimiti intr-o camera rotunda si-i spui ca in colt sunt 100$.
 :rotfl:

scrii pe un biletele pe ambele parti "Uitate pe verso".

Un informatician merge la o pizzarie:

"O pizza va rog, extra chilli, dinaia de te ustura si la input si la output"

Eu o stiam cu intrebarea : Cum intra o blonda in ciclu infinit ?  :D

Oricum, stiti si voi ca nu exista nici un banc cu blonde, toate sunt adevarate :)

From: User
-Subject:
-To: [email protected]
-Date: Mon, 28 Mar 1994 18:59:47 +0800 (WST)

SysAdmin, how do I use mail to send my friend in the US a picture file of
myself?
User

-From [email protected]
-Subject: Re: self portrait
-To: User
-Date: Mon, 28 Mar 1994 18:59:47 +0800 (WST)

> SysAdmin, how do I use mail to send my friend in the US a picture file of
> myself

Ok. Its not often that we get a request for this kind of thing, but here goes. When logged into a unix system with email access, you need to type 'elm -s "photo" [email protected]'. Now when it comes to the "Copies to:" prompt, stand in front of the screen so that you get a nice reflection on the glass. You may need to use some backlighting, such as a bright desk lamp for this. Now, without moving your face, press the "Print Screen" key on your keyboard (it is in the top right hand corner of the keyboard) Wait a few seconds, and then press return on the keyboard.

You may wish to add an explanatory message in the body of the letter letting him know what the attached binary file is.

Let me know if you have any problems with this, or if it doesn't work for your system. Some IBM "compatibles" don't fully support this feature, since it is rarely used.


Good luck!
SysAdmin

  :)

.. and the classics  :-'

How mathematicians do it...

Combinatorists do it as many ways as they can.
Combinatorists do it discretely.
(Logicians do it) or [not (logicians do it)].
Logicians do it by symbolic manipulation.
Algebraists do it in groups.
Algebraists do it in a ring.
Algebraists do it in a field.
Analysts do it continuously.
Real analysts do it almost everywhere.
Pure mathematicians do it rigorously.
Topologists do it openly.
Topologists do it on rubber sheets.
Dynamicists do it chaotically.
Mathematicians do it forever if they can do one and can do one more.

Cantor did it diagonally.
Fermat tried to do it in the margin, but couldn't fit it in.
Galois did it the night before.
Möbius always does it on the same side.
Markov does it in chains.
Newton did it standing on the shoulders of giants.
Turing did it but couldn't decide if he'd finished.


How to prove it..

proof by example:
    The author gives only the case n = 2 and suggests that it contains most of the ideas of the general proof.
proof by intimidation:
    "Trivial."
proof by vigorous handwaving:
    Works well in a classroom or seminar setting.
proof by cumbersome notation:
    Best done with access to at least four alphabets and special symbols.
proof by exhaustion:
    An issue or two of a journal devoted to your proof is useful.
proof by omission:
    "The reader may easily supply the details"
    "The other 253 cases are analogous"
    "..."
proof by obfuscation:
    A long plotless sequence of true and/or meaningless syntactically related statements.
proof by wishful citation:
    The author cites the negation, converse, or generalization of a theorem from the literature to support his claims.
proof by funding:
    How could three different government agencies be wrong?
proof by eminent authority:
    "I saw Karp in the elevator and he said it was probably NP-complete."
proof by personal communication:
    "Eight-dimensional colored cycle stripping is NP-complete [Karp, personal communication]."
proof by reduction to the wrong problem:
    "To see that infinite-dimensional colored cycle stripping is decidable, we reduce it to the halting problem."
proof by reference to inaccessible literature:
    The author cites a simple corollary of a theorem to be found in a privately circulated memoir of the Slovenian Philological Society, 1883.
proof by importance:
    A large body of useful consequences all follow from the proposition in question.
proof by accumulated evidence:
    Long and diligent search has not revealed a counterexample.
proof by cosmology:
    The negation of the proposition is unimaginable or meaningless. popular for proofs of the existence of God.
proof by mutual reference:
    In reference A, Theorem 5 is said to follow from Theorem 3 in reference B, which is shown to follow from Corollary 6.2 in reference C, which is an easy consequence of Theorem 5 in reference A.
proof by metaproof:
    A method is given to construct the desired proof. The correctness of the method is proved by any of these techniques.
proof by picture:
    A more convincing form of proof by example. Combines well with proof by omission.
proof by vehement assertion:
    It is useful to have some kind of authority relation to the audience.
proof by ghost reference:
    Nothing even remotely resembling the cited theorem appears in the reference given.
proof by forward reference:
    Reference is usually to a forthcoming paper of the author, which is often not as forthcoming as at first.
proof by semantic shift:
    Some of the standard but inconvenient definitions are changed for the statement of the result.
proof by appeal to intuition:
    Cloud-shaped drawings frequently help here.

Client: - I'm lookin' for a gun. Owner: - What kind of gun are you lookin' for? Client: (pointing at the biggest handgun in the case): - That one looks about right. Owner: (very surprised): - Why do you need a 44 magnum? Client: - It's for shootin' at cans. Owner: (pointing at a small handgun): - Well, this is the perfect size for shooting at cans. Client (pointing again at the. 44): - Nah, I need this one. Owner: - OK, what kind a cans are you shooting at? Client: - Mexi-cans... Puertori-cans. .. Afri-cans... Maro-cans...

M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.

Va recomand http://fun.kappa.ro/index.php?module=bancuri&cat=29&page=0&order=time (http://fun.kappa.ro/index.php?module=bancuri&cat=29&page=0&order=time) pentru bancuri au o colectie foarte reusita, majoritatea au fost noi pentru mine :)

Cateva din bancurile care'mi plac mie:

• La un restaurant pescaresc:
  - Serviti si moluste?
  - Servim pe toti clientii...
  
  
• Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba:
  - Asteptati un copil, domnule?
  - Nu, asa sunt eu, gras.
  
  
• - Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul.
  - Casatoria intre rude este interzisa.
  
   
• Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
  El: - De ce, nu e vina lui!
  
  
• Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe Gheorghe:
  - Unde meri, ma?
  - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
  - Nu stiu!
  - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape...
  
  
• Un scotian se apuca sa lucreze ceva.. Si il cheama pe fiu-su si ii zice:
  - Dute pana la vacinu si cere`i un ciocan!
  Copilu se intoarce la taicasu si ii zice ca vecinu nu are ciocan
  tatasu: - Da`l dracu de nesimtit! Dute adu`l pe`anostru
  
  
• Q: ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
  A: toata lumea toata lumea sare acum cu mine!
  
  
• Un muncitor cade de pe o schela... singurul martor la accident este un copil.
  vine un politist si-l intreaba:
  -mai copile, de ce a cazut omul de pe schela?
  -pai... l-a batut dumnezeu!
  -de ce l-a batut dumnezeu?
  -ca a injurat...
  -si cum a injurat?
  -dumnezeii tai de copil, nu mai scutura schela!!!!!!!!!!!!!!!
  
  
• Un urs la farmacie:
  - 50 de prezervative va rog.
  Doi iepuri aflati la coada in spatele lui incep sa rada.
  Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
  - 52!
  

nu stiu cum vi se pare fazele astia doua da eu rad incontinuu de o juma de ora

eu unul n'am prins poanta...  ???

I: ce e mıc, verde si se urca pe perete?
R: un castravete ambitios.

I: care e cea mai nasoala ora pentru o femeie?
R: unu fara ceva.

(banc cu dedicatie  :D)

I: de ce au maimutele narile mari?
R: pentru ca au degetele groase.

Cum impusti un elefant albastru? Cu pusca de omorat elefanti albastri. Da cum impusti un elefant rosu? Strangi de gat un elefant rosu pana se face albastru sil impusti cu pusca pt elefanti albastri. Da cum impusti un elefant verde?? (care stiti bancu abtineti-va un pic :) )

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult ! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru\', vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a pus-o !

Ce deosebire este intre o pusca de vinatoare cu o teava si una cu doua tevi?
Cu a doua poti rata dublu...

Asta apropo de chestia aia cu avantaju concursurilor cu 2 zile de proba :D

@ cezar la faza cu elefantu:
A wild guess: nu exista elefant verde... :-'

Il vopsesti in albastru si il impusti cu pusca pentru elefanti albastri  :shock:

Lasi elefantu' sa se coaca pana se face rosu  :-'

Esti pe-aproape... Raspunsu era: "Fii serios, exista asa ceva??" :D

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?

Cum explici asta ? Se poate ? Ca eu habar nu am...

imi plac astea :P idee e ca intr-adevar ei au platit 27 de euro(25 camera + 2 receptioner sau ce-o fi) + cei 3 primiti inapoi exact 30 cat au dat initial  =D&gt; =D&gt;
P.S.  eu stiam o faza cu calcule matematice de la care porneai de la 1+1=2 si ajungeai la ceva de genu 1/2=2/1 or something like that
P.P.S: daca vreti stiu multe faze de genu asta, dar ceva mai grele... :-'

Uite aici :

a + b = c
3a-2a+3b-2b = 3c-2c
3a+3b-3c = 2a+2b-2c
3(a+b-c) = 2(a+b-c)
3 = 2 ?

not quite pentru ca daca
a+b=c                              asta implica
a+b-c<=>a+b-a-b              care se vede foarte clar e 0 rezulta ca
3(a+b-c)=2(a+b-c)=0         si ultima data cand am verificat nu este posibila impartirea lu 0...cu 0 :)

LE: uite una misto:
  :-k :-k

P.S. ca niste chestii suplimentare peste cerinta
1. Fiecare meserie este indeplinita de 2 ori
2. Si raspunsu din cartea in care este "problema" e gresit :)

tatal vopsitor si fiul fierar sunt tinichigii, tatal tinichigiu si fiul sculer sunt fierari,tatal fierar si fiul vopsitor sunt sculeri,si tatal sculer si fiul tinichigiu sunt vopsitori. merge?

Asta am gasit-o si eu... ar trebui sa fie buna pentru ca nicaieri nu se bat cap in cap...  :poc: da asa poate e posibil sa fie mai multe... asteptam alte variante...  :thumbup:
Ce-mi place cum suna sculer  :dance:

Un back rezolva tot  8)

dap  :thumbup: :P. Daca vreti va mai zic, doar am o culegere intreaga  :D

Intrebarea de la final este pusa gresit pentru a te induce in eroare.

De fapt, fiecare din cei trei a platit 9 euro, in total 9*3=27 euro. Din acesti bani, 2 euro au fost pastrati de angajat, iar restul de 27-2=25 reprezinta pretul camerei.

Normal, prin impartire la 0 obtii ca toate numerele sunt egale :P ... imi aduc si eu aminte de o rezolvare d'asta, de pornea de la 1+1=2, te invartea si ajungea la 1=2

Intrebare: De ce face bila POC-POC si nu face POC-POC-POC???  8) Sa va vad :D (cine raspunde primu corect are un suc de la mine la ONI, ca nu beau bere :D)

Pentru ca se numeste bi(2* POC)-la nu tri(3*POC)-la  \:D/

Sa fie Tedi sau Figo??? (sucu)  :rotfl: (tu o sa fii la UBB in Cluj?? :P ca si eu is din Cluj)

Eu la anu termin numai.  :D Si cred ca o sa fie UBB  8)

Si uite si un banc :

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

Inca o intrebare... si care raspunde primu primeste de la mine un suc la ONI  :harhar: . De ce put picioarele??  :horsy:

Pornesc din fund.

Lumineaza-ne varule!  :P.

Banc cu Bula oligofren:
Bula statea cu maica-sa si se uita la cer. La un moment dat Bula intreaba:
-Mama, mama, ce-i aia?? (si arata spre cer)
Mama raspunde:
-Un avion, Bula.
La care Bula:
-Unde, unde??

 :)

bah varule ce amuzant esti :))

Am citit recent cateva perle fainutze  :D :

• "Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0." (Gigi Becali)
• "Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)
• "M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat." (Gigi Becali)
• "Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." (Gigi Becali)
• "Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)
• TEOREMA LUI TAMAS:
  "Daca marcam mai multe goluri decat ei, cred ca puteam sa ii batem..."
• "Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)
• "Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)
• "Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio." (Mihaela Radulescu) ( :rotfl: asta mi'a placut cel mai mult)
• "Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. " (Corneliu Vadim Tudor)
• "Suntem saraci. Suntem foarte saraci." (George Copos)

Cateva intrebari care'i pun pe unii la meditat :

* Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
* Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
* Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
* De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
* De ce iti trebuie programare la clarvazator?
* Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
* Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
* De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
* De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
* De ce Tarzan nu are barba?
* Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
* Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
* Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?
* Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
* De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
* Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? (nu'mi pot imagina :shock:)
* De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
* Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
* Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
* De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
* De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
* De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
* Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
* De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
* Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
 

Nu stiu daca a mai fost: "a murit adi minune...s-a spanzurat de un bonsai"

Intrebare: Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ?
Raspuns: Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate exprima.


Intrebare: Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ?
Raspuns Da, în cazul în care este tinuta strans între genunchi...


Si, evident, un banc sec :P

Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
-Astazi o sa ploua!
-Da, vezi ce jos zboara pisicile?

I
Lupu:Alinuta...
Alinuta:Da,Lupule
Lupu:Ce-ai in cos?
Alinuta:Puroi!!

II
Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consumã 20 l de benzinã pe orã, scoate mult fum si taie mãrul în trei ?
Aparatul românesc de tãiat mãrul în patru.

III
Ce e galben, mic şi merge pe sub pămînt? Un vietnamez care caută bombe. Dar ce e galben, mic şi zboară? Un vietnamez care a găsit una.

IV
Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.

John, Steve si Matt stau in sala de asteptare la maternitate. Toti asteapta cu nerabdare un raspuns...
Iese moasa zambind si intreaba de John... il felicita si ii spune ca are gemeni! John incepe sa rada. "Ce cioncidentza, eu lucrez chiar la Twins Towers..."
Dupa cateva minute iese moasa cu acelasi zambet, si intreaba de Steve... il felicita si ii spune ca are tripletzi! Steve incepe sa rada.  "Ce coincidentza, eu lucrez la 3M..."
Dupa 10 minute iese moasa cu acelasi zambet pe buze... Matt pica jos. Cand isi mai revine il intreaba moasa ce s-a inatmplat??? La care el speriat ii zice... "Eu lucrez la 7up!"

Ion si Marie in pat:
-Ioane, iti miros picioarele!
-Daca tu vrei...

De fapt asta e cu Voro si Purice la finala preONI  :mrgreen:

mda ... picioarele alea pana la urma au fost acoperite de asternut .. sau parca .. nu ii convenea ... :))

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. 
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca acesti patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data. Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors. Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors. Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului"   =D&gt;

Inca unu asemanator:
Savantu' X facea experimente pe un purice intr-un borcan. Pune un casetofon sa cante si vede ca puricele topaie. Opreste muzica si se opreste si puricele, asezandu-se frumos.. Savantu noteaza : "puricele danseaza pe muzica". Pune iar muzica, si isi apropie veioza de borcan, si ia o lupa sa vada mai aproape daca puricele chiar danseaza sau topaie aiurea. Puricele se opreste de-odata din topait. Savantul atunci sta putin pe ganduri, si noteaza : "puricele a surzit de la lumina".

"Alo, casa Vijelie?"
"Da?"
"Cu Ozzy, va rog."

I: Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
R: Om la apa.

I: Ce e lungă şi place femeilor?
R: O telenovelă sud-americană.

'Real Programmers always confuse Christmas and Halloween because Oct31 == Dec25' -Andrew Rutherford  :D

Ce fac indienii cu pieile de cai?
Isi tin caii in ele.

Cica unui fermier ii tot mureau gaini. Chema un chimist, vine chimistu', ia niste probe de la gaini, le da niste substante, dar niciun efect. Atunci cheama un biolog, vine biologu', le da niste medicamente, dar niciun efect, gainile mor in continuare. Atunci cheama un fizician. Vine fizicianu', se uita la gaini, dupa care se inchide 3 zile in laborator. Dupa 3 zile vine la fermier si ii zice "Am gasit un leac, dar ar fi o problema: se aplica doar la gainile punctiforme in vid"

Mai sunt cateva citate celbre date de oamenii din fotbal:

• "Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente."(Gabriel Bostina)
• "Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1."(Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)
• "Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!"(Marian Iancu)
• "In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul."(Eike Immel, portar Germania )

Se potriveste pentru unele firme din Romania:

"La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre  firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert... "

Mama catre fiica:
-Daca pana la 10 nu esti in pat, poti sa vii acasa.

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am! raspunde sotul
- Care?  :x
- Micul dejun!!!  :banana:

- De cati politai e nevoie sa bagi un stecher in priza?
- 100, 1 tine stecheru si 99 imping peretele  :D

- De cati politai e nevoie sa infiletezi un bec?
- De unul, pentru ca politaiu e acu destept, a aflat ca pamantul se invarte :P

- Cate bancuri cu politai exista?
- Niciunul, toate sunt adevarate  8)

Cam sec, dar merge:
Ion si Gheorghe stau de vorba:
- Mah Gheorghe, ce mai e nou pe la tine?
- Pfoai, mah... mi-am luat un animal super... ii zice cal-cu-lator. :peacefingers:

cica doi merg prin desert. unu cu un bidon cu apa in spate, si unu cu o usa de masina.
curios din fire, ala cu usa il intreaba pe ala cu bidonu:

-"Mah...tu de ce cari bidonu ala cu tine?"
-"Poi daka mi sete, beau apa.dar tu ce faci cu usa de masina?"
-"Mie cand mi cald deshid geamu".:p

Un milionar in dolari este pe patul de moarte.
O ruda de-al lui, grijulie tare, il intreba:
- Ti-ai scris testamentul?
- Daaa..., raspunde mosneagul, cu vocea stinsa.
Ruda, curioasa foc:
- Si? Cui o sa ai lasi averea?
La care mosneagul, ironic:
- Doctorului care imi va salva viata!

(Nu stiu daca a mai fost)
Cica mergea Funar cu masina si la un moment dat vede un om luand apa dintr-o fantana.
- Baaaa, nu lua ca e otravita.
Asta nimic
- Baaaa, e otravita !!!
La care omu nedumerit zice:
- Mi van?(sper ca am scris corect :D)
La care Funar:
- Bea incet ca-i rece.

Eu il stiam cu badea Gheorghe, intalnind pe cineva incercand sa bea apa din fantana... si raspunsul era: "Noh, amu be numa incet ca-i rece!"

Asta iarasi e tare:
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail !!!!

- Ioaneeee !?!
- Zi ma Ghio.
- Auzi ma Ioane, vaca ta fumeaza?
- Nu, ma Ghio.
- No atunci vezi ca ti-o luat foc sura.

Mic dictionar explicativ:
ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= os de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu trac

Un moderator(nu neaparat de la IA) statea in pat cu prietena.
Moder: Hai sa facem dragoste, iubito.
Iubita: Nu am chef, ma doare capul.
Moder:(Pleosc o palma peste fata iubitei)
Iubita: Pentru ce a fost asta?
Moder: WARN pentru OFF-TOPIC!

Un gamer inrait moare si ajunge in iad. satana merge la Dumnezeu si ii spune:
Ia-l tu ca mi-a omorat toti dracii si acum cauta iesirea spre level 2!!...


-Ioaneeee!
-Da ma Gheo...zi...
-Ce i-ai dat la vaca ta cand o fo beteaga?
-Fotoghin.
A doua zi:
-Ioaneeee!
-Da ma!
-Ce zici ca i-iai dat la vaca atunci cand o fo beteaga?
-Fotoghin ma!!!
-Cum mah ca a me o murit!
-S-a me!

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.

 :rotfl:unui tip ii se strica compu si-l cheama pe unvecin sa-l ajute. asta drege el ce drege si repara compu'. proprietarul curios intreaba:
- da ce-a avut.
- o problema de ID ten T.
- multumesc
pleaca vecinu si asta incearca sa ghiceasca ce-i aia . scrie pe o hartie schimba ce trebe(in componenta nu in ordine)si va las pe voi sa ghiciti ce scrie pe foaie
 :rotfl:

Stiti ce face un tigan cand deschide un calculator?
( Se uita in recycle bin! )
Dar care va fi primul lucru pe care-l vor face tiganii care vor participa la OJI 2010?
Vor deschide Documentatia STL sa caute Container-ii   :D

Unul asemanator cu numaratul binar.

Exista 3 tipuri de oameni : cei care stiu sa numere, si cei care nu stiu.

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde :alien:, dar cu antenele din aur.Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu? ??? :-s
- De pe Marte.   :peacefingers:
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?  ??? :-s
- Da. :)
- Si toti aveti acolo antene din aur?  :shock:
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii ...  :pimp:


Un american  :quagmire:, un neamt  :quagmire:, un evreu( :evil: :cartman: :guns: :pimp: )  si un negru :quagmire:  prin padure... Cade o
omida pe american acesta o arunca pe neamt :angry:, neamtul pe evreu :angry:, evreul
pe negru :angry:; negrul o ia si o mananca :P.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar
evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida? :D

i:Ce este un Perpetuum mobile? :)
R:Este un scotian :annoyed: care alearga dupa un evreu \:D/ care ii datoreaza 10 Centi. :rotfl:

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
-Alo, sarut-mana, ce mai faceti? :)
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna... :sad:
-Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta :D, facem amor...  :yahoo:
-Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt c***a? [-X
-Da' cine a pomenit de bani? :aha:

Bula se plimba prin casa, stresat
Tatal sau il vede si il intreaba:
-Ce-ai patit Bula ?
-Ma duc la prima intalnire.
-Si ce esti asa stresat ?
-Pai nu stiu ce sa-i zic...
-Mai Bulisor ii spui ca atunci cand o privesti timpul se opreste.
Bula fericit , pleaca.
...
Noaptea cand se intoarce acasa suparat:
-Cum a mers Bula?intreaba taica-su.
-Pai ne-am despartit..
-De ce? Nu i-ai spus ce ti-am zis eu?
-Ba da...i-am zis "Ai o fata de-mi sta ceasul" si a plecat